Agresszív kismalac... Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi: - Kismalac, nincsen zsebkendőd? - Van, de nem adok! Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal: Ez szándékos volt? Nem, lekváros! Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja. - Na, jól van, kismalac, kettessel átengedlek. - NEM MEGYEK! Agresszív kismalac megy a vasútállomásra jegyet venni. Mikor odaér: - Egy retúrjegyet kérek! - Hova? - kérdi a pénztáros. - Oda-vissza!!! Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi: - Mit csinálsz itt, kismalac? - Cseresznyét eszek. - De ez egy fenyőfa! - Kuss! Hoztam magammal. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy: - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben? Mire a kismalac: - Kuss, én így szoktam leszállni!!! Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr: - Jegyeket, bérleteket! Mire a kismalac: - Nem kell! Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája: - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz! - Nem lesz! Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka: - Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget! - NEM VÁROK!!! Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba: FAGYLALTOT! Milyet parancsol? - SOK A SZÖVEG! Agresszív kismalac az orvosnál: - Doktor úr, megrúgott egy teve! - És hol rúgta meg? - Hát a sivatagban, te hülye!!! A benzintolvaj pórul jár... Úgy szól a közmondás, hogy "A hazug embert előbb utolérik, mint a sánta kutyát". Hogy ez minden esetben így van-e, azt mindenki maga döntse el, ám nemcsak a hazugoknak, hanem a tolvajoknak sem olyan könnyű az élete. A történetünkben szereplő benzintolvaj például nagyon pórul járt, szó szerint "megszívta"... Egyszer egy amerikai férfinak benzinre volt szüksége, ráadásul nagyon gyorsan. Pénze nem lévén, szerzett egy gumicsövet, ami igen alkalmasnak tűnt arra, hogy egy autó benzintartályából szerezze be a szükséges üzemanyagot. A fickó nem volt különösebben rutinos benzintolvaj, így hát úgy gondolta, hogy egy lakókocsi inkább megfelel a céljának, hiszen az elég nagy ahhoz, hogy a cselekményt álcázza. Ez így rendjén is lett volna, ha az úriember össze nem téveszti a benzintank sapkáját a lakókocsikba szériafelszereltségként beépített WC-tartály kivezetőcsövével. A folytatás az előzményeknek megfelelően alakult: a rendőrök a rosszullét miatt a helyszínen találtak a tolvajra. A jármű tulajdonosa jót nevetett a dolgon, s nem tett feljelentést. Ha jól meggondoljuk, a feljelentésének nem is lett volna tárgya.

Micsoda okos kislány!

Sokszor a gyerekek olyan józan "paraszti" ésszel rendelkeznek, amit a felnőttek nem is gondolnának róluk. A felnőtt agy ugyanis nemegyszer képes túlbonyolítani a dolgokat, s aztán csodálkozik, hogy milyen egyszerű is a megoldás. Így járt a történetünkben szereplő anyuka is a kislányával...

Az anyuka hatéves kislányával egyik nyári este a teraszon ücsörög, és az eget bámulják. Az édesanya úgy gondolja, hogy elmagyarázza gyermekének, hogyan változik a hold alakja.

- Tudod, ha a hold egy "C" betűhöz hasonlít, akkor fogy, ha egy "D" betűhöz, akkor nő. C, mint csökken, D, mint dagad. Most "C" betűhöz hasonlít, tehát csökkenő stádiumban van.

Ez nagyon felkelti a kislány figyelmét, és vidáman ismételgeti:
- C, mint cökken, D, mint dagad.

Másnap este szintén a teraszon üldögélnek, és az anyuka úgy gondolja, kikérdezi az előző nap tanultakat.
- Na kislányom, mondd meg nekem: a hold nő, vagy fogy!
A kislány felnéz az égre, és gondolkodás nélkül vágja rá.
- Fogy!
- Helyes! - szól az anyuka, de hogy tudása alapos-e, még megkérdezi.
- És ezt miből állapítottad meg?
A lány kapásból vágja rá:
- Tegnap nagyobb volt.